kamratmatilda

Jag var och shoppade med chefen förra fredagen. Gasmask, arbetsbyxor och annat kul. Nu känns det lite surt att jag valde arbetsskor med röda och blå detaljer. Jag menar, är det verkligen värdigt att ha färgglada skor när man är sotare? Va? Det kanske rent av är fjolligt. Hur som helst kändes det väldigt skönt att få arbetskläder som passade. På mitt förra jobb fick jag bara nya byxor och skor. Alla skjortor och tröjor var begagnade och nådde mig ner till knäna. Inte så jävla lätt att behålla värdigheten när man ser ut som en Michelingubbe (förlåt att jag mobbar dig Michelingubben, jag vet att alla andra också gör det). Jag är lite besviken på att jag inte fick några guldknappar, men det kanske man kan sy dit på eget bevåg. Om dom inte tycker att det är viktigt att se Enhetliga ut. Ha ha, på firman där jag hade praktik försökte dom få folk att ta på sig röda collegetröjor. Vissa sotarmästare tvingar sina anställda att ha blåställ. Vad hände med Traditionen? Jag är starkt konservativ i denna fråga. Det ska vara svarta kläder med guldknappar, bälte med riksvapnet och kurpis. Och hög hatt på mäster och urkis. Fast att inte tvätta sin mössa på 20 år, är inte det lite... Äckligt? Den börjar fan mögla. Sen får man väl mögelsvamp i hela håret.

Och så fick jag ett anställningskontrakt. Woho! Det hade dom i och för sig sagt innan att vi skulle skriva men det sa dom på den förra firman också. "Vi brukar inte skriva papper med killarna vi har anställt men den här gången vill vi att det ska gå rätt till". Fast sen glömde dom visst bort att det skulle gå rätt till och gav mig sparken på stående fot utan uppsägningslön i stället. Men nu har jag papper. Och jag är med i facket. OCH SÅ HAR JAG PÅ MIG RENA KALSONGER! I morgon börjar det.



Eller också kan man vara såhär old school... Ryck upp dig, gubbe!

Jag lyckades pallra mig till Copacabana för att lyssna på Gertrud Stein som pratade om sin bok. Det ville sig inte bättre än att jag blev medbjuden på fest. Det var det roligaste jag har haft på länge, faktiskt. Oväntade fester är bättre än planerade. Och att ta några öl och snacka skit är inte så pretentiöst. Man kan ju lätt drabbas av för höga ambitioner när det gäller Hootchy Kootchy Club, Dekadance och allting. Muskulösa snuskförläggare och kulturkoftor sprang omkring och pimplade vin. Man kom fram till följande: 1. Gary Oldman är het. 2. Gary Oldman är het även som gammal snut i The dark knight. 3. Bananer och chilinötter är inte tjänlig föda. 4. Är man rädd för döden är det bra att skaffa barn. 5. Det är inte jag som är en gnällkärring, utan dom jag umgås med. 6. Stilrena kök går bort. 7. Det är inte snällt att byta kön utan att berätta det för dom man umgås med. 8. Det är bara töntiga fjortisar som är rabiata ateister.

Eftersom jag tappade bort biljetterna till halloweenfesten och fick köpa nya så fanns ju risk för att festen skulle bli lite överspänd, ha ha. Man vill ju ha valuta för pengarna. Men det var mest jag som var problemet. Var jättetrött och dessutom hungrig fast jag hade svullat som fan på Burger King. Linn var tvungen att åka hem för att hosta blod, vet inte hur jag orkade vara kvar till 3 men det gjorde jag... Underhållningen bestod mest av en snubbe som stack in en gaffel i näsan. Ofräscht. Jag lyckades i alla fall hålla igång på dansgolvet med sjuksköterskor, hembiträden, vampyrer, motorsågsmördare, Hulken, kanin med tillhörande cancersvulst, Eric Draven, grekiska gudar, pirater... Till och med mörkrets herre himself var där, i svart mantel och jättestor järnhjälm. Fan vad folk är ambitiösa.



En av favoriterna från förra året... Högst märklig befälsföring!

Och så fick jag en present av jultomten som delade ut paket till alla som hade varit stygga i år. Woho! Man fick ju också presenter av arrangörerna, till exempel en palestinasjal. Jag blev så glad, den är fin och grön och jättevarm. Precis vad jag behövde, det har ju just slagit om från myshöst till äckelhöst med blötsnö, elaka kalla vindar och regn. Dock kunde jag ha varit utan Jägermeister-kondomen. Fast det finns väl nån logik i det där, ska man ha sex måste man väl hälla i sig en massa Jägermeister först. Varför skulle man annars vilja det?

Sen när DJ:n hade spelat Forever Young så att man nästan började tjuta och det var dags att gå hem så förvandlades det hela till en krigsscen. Eller snarare en scen från krigstider. Alla stod och viftade med sina garderobsbrickor som om dom ville köpa bröd på ransonering. Jag vet inte vad personalen sysslade med, fuckat upp hade dom i alla fall gjort. Systemet hade helt enkelt havererat. Det gick inte att hitta nånting i garderoben. "Alltså, det är en rosa väska... Jag vet inte vad det är för märke, jag känner igen den när jag ser den, OK?" Und so weiter. Jag stod där i exakt en timme och trängdes, och det var nån jävel som inte kunde hålla käften utan tjatade om hur dåligt allt var, att det var skandal att man skulle betala 20 spänn för en så usel service och att han minsann ville skälla ut personalen. Jag ville helst sparka sönder hans bortskämda I-landsbarnknäskålar. Inte för att det inte var jobbigt. Det var sjukt varmt i trängseln, jag fick vätskebrist och ont i huvudet och mina fötter förlorade kontakten med golvet.

Sen på tunnelbanan var det en kille som trodde att jag var nazist. "Nä, det är ett överstruket hakkors, det är mot nazismen" sa jag och var väldigt nära att lägga till "jävla idiot". Han försökte fortsätta prata med mig, jag ville bara lägga mig ner på golvet och dö. När klockan är 4 på natten och man är totalt utmattad och har huvudvärk och bara vill komma hem och sova är det väldigt svårt att vara tolerant mot sina medmänniskor.