kamratmatilda

The only thing that unites us is Dr Martens boots! Nu har jag skaffat ett par lätt begagnade, tusen spänn billigare än nya. Jag var bara tvungen att säga det. A bargain, I TELL YOU! Efter en dag fick jag oerhörda smärtor i fötterna. Kanske om man slår på dom med en slägga så blir dom mjuka och fina?

Livet är fullt av sjukt irriterande saker. Till exempel folk som... 1. Snackar skit om invandrare hela dagarna (eller "dom där jalla"). 2. Berättar fräckisar. 3. Sitter och mumlar för sig själva. 4. Rycker saker ur händerna på en om det tar mer än två sekunder för en att göra nånting. 5. Är halvsenila. 6. Frågar om ens gamla häst blev hamburgare när den dog. 7. Tjatar om bensinpriset. 8. Agerar besserwisser fast dom inte alls vet bättre trots lång och gedigen erfarenhet. 9. Använder ordet "klämmigt". 10. Har en osund relation till sin dammsugare.

Om dessa beteenden dessutom finns samlade i en och samma person kan det ju hända att man blir lite irriterad. Eller rättare sagt skogstokig. Då är det skönt att veta att man inte är ensam. Att alla andra också vill slå personen i fråga på käften ibland. Skönt att få veta att det inte bara är ens egen hjärna som har problem med signalsubstanserna, att man faktiskt inte överreagerar. Och då kan man liksom slappna av och ta det för vad det är.

Nu har jag äntligen fått komma ut på landet och jobba. Då får man åka över dom fria vidderna i stället för att hatta runt mellan villor inne i stan. Överallt finns fina sjöar och gulliga hästar och hundar och en och annan katt. Och gamla fattiga tanter som sitter hemma och pimplar vin för att glömma att dom inte har några pengar till bensin... Det jobbiga är att man får käka lunch på pizzerian i Gnesta. Malin sa åt mig att om jag ska kunna jobba som en karl måste jag äta som en karl. Hm... Snabbmat fyller ens själ med ett oerhört mörker. Det slutar med att ens blodkärl ser ut som McDonald's ventilationskanaler inuti.

Jag var på 44:an när Anton spelade med The Mudders, men när jag stod där och dansade somnade plötsligt ena benet, armen och huvudet kändes också konstiga och jag mådde lite illa. Blev övertygad om att jag hade fått en stroke och skulle bli förlamad i halva kroppen eller dö. Men ska man dö ska man dö dansande! Och nån jävel från syndikalisterna satt och sålde julkort med Karl Marx och RAF. Men orka... Jag är ju syndikalist, jag vill inte vara kompis med nån som är kåt på Baader-Meinhof. Sanningen om en människa sitter i hjärtat, inte i bokstavskombinationer. Jag rotade i datorn häromdagen och hittade den här grejen som jag och John skrev en gång i tiden för att fördriva tiden på kommunal ungdomspraktik:

A: Jaha, då börjar vi väl med mötet då.

B: Först på dagordningen - kapitalismens avskaffande.

C: Ja, jag tycker att vi ska göra revolution.

D: Just det. Jag anser att vi i Dum Vänster har i uppgift att gå i spetsen för denna revolution.

A: Precis. Jag tycker att gatsten funkar bra.

C: Absolut. Och bensinbomber.

B: OK. Men sen då? Efter revolutionen? Ska vi anse att författare ska räknas som ett yrke i framtiden?

D: Det tycker inte jag. Man måste jobba i Fabriken också.

A: OK, nästa punkt.

B: Nej, vänta lite! Nu tycker jag att du var sexistisk. Vadå MAN måste jobba i fabriken? Vi kvinnor då?

D: Lugna ner dig nu va!

B: Det tänker jag inte alls göra. Det är faktiskt jag som är förtrycksobservatör på det här mötet! Det är min uppgift att påpeka att ditt språkbruk är sexistiskt!

A: NÄSTA PUNKT! Religionens avskaffande.

B: Jag anser att Gud är en produkt av det patriarkala samhället.

C: Jag anser att Gud är en produkt av det patriarkala samhället.

B: Det där var en härskarteknik! Du sa det jag skulle säga fast jag sa det först! SEXISTISKA SVIN!

A: Äh, lägg av nu. Religion är opium för folket. När revolutionen har segrat och alla kan få så mycket prylar dom vill kommer ingen att behöva Gud längre.

C: Men hallå, Bill Gates tror ju på Gud.

D: Ja, men det är bara för att han inte har fyllt tomrummet i sitt liv med socialism.

A: Men hur ska vi avskaffa religionen då? Gud finns ju inte, hur ska vi kunna avskaffa honom då?

B: Genom revolution.

C: JA!

A: Och så till nästa veckas aktioner. På onsdag ska vi ut och spöa nazister, och på torsdag ska vi ha bokbål. Vilka böcker ska vi bränna?

D: Dostojevskijs samlade verk!

A: Och Bibeln!

C: JOHAN NORBERG!

B: Han ser ju ut som en jävla bög!

D: Får hon säga så? Hon är ju förtrycksobservatör?

B: Det ska väl du skita i, jävla jude!

A: Lägg av nu! Fler förslag? Själv tycker jag att vi ska bränna Siddhartha av Hermann Hesse. Det är opium för folket!

D: Ja, just det! Förresten var han nazist! Det hörs ju på namnet!

B: Var inte han bror till den där Rudolf Hess?

A: Jo. Men hörni, kan vi inte säga så att vi bränner allt utom Marx?

C: Marx, hade inte han några bröder?

D: Jo... Var han inte jude också?

B: Nej, det var han väl ändå inte! Inte för att jag har nåt emot judar alltså, men fy fan...

A: Nej, nu är det dags att avsluta mötet med vår trosbekännelse. Det finns ingen Gud, och Marx är hans profet.  

Jag var på möte med Klimax förra helgen, efter tre timmars demokrati höll jag på att börja tugga på mina strumpor. Men det är bara för att jag är så jävla dampig, jag står inte ut med att sitta stilla så länge. Sen fick man i alla fall käka linssoppa och dricka öl i stället. Jag började häva ur mig saker i stil med "Djur måste ju ha en ägare, precis som barn!" "Fan, ibland längtar man efter Martin Luther!" "Den där jävla Richard Dawkins har väl inte sett en kompis ruttna i realtid" "Det är väl nice att bli lite förnedrad ibland" "Min syster festar med moderater!" "Det är väl bättre att vara beroende av staten än sin man, staten behöver man ju inte knulla med för att få pengar" "Jag måste närverka med mina arbetskamrater" och "DET FINNS STALINISTER DÄR UTE!". Kort sagt var det en lyckad kväll. Förutom att vi nåddes av beskedet att Cyklopen hade brunnit ner, det anarkistiska kulturhuset. Sen försökte dom mörda en syndikalistfamilj också. Jävla nazisvin. Hoppas ni inte får några julklappar!